Asperger

É difícil dar um foco, pois sou muitas! Dentro da mesma casca existem muitas habitantes… Finalmente, há um "rótulo único" que explica essa minha discrepância de seres invisíveis: Asperger! E por algum motivo, asperger me lembra algo fantasmagórico, incorpóreo...Será que o "Etérea" de meu nome já era um saber sobre mim, antes de qualquer laudo médico? 

Quando descobri esse meu novo Cid, senti que havia chegado ao topo da montanha que escalei a vida inteira. Aqui do alto tudo é mais intenso! Aqui de cima, vocês parecem tão pequenos… 

Por minhas mãos passam telas, textos, desenhos. Por meus cuidados, passam alunos, clientes, pacientes. Por minha mediunidade, passam entidades, espíritos, intuições… sou de certa forma só uma passagem, um portal de entrada e de saída. 

Mesmo chegando ao topo,vejo que não tinha nada ali. Continuo olhando para o alto. O lugar nunca foi esse. 

Um pouco mais de paciência

     Qual a relevância de quem aguenta tudo? O que faz as pessoas pensarem que o fato de você ser alguém que entende que elas sofrem, te torne uma válvula de escape pros seus sofrimentos?

     Hoje eu chorei muito. Chorei porque faz muito tempo que guardo feridas, achando que tenho que ser paciente. A paciência é uma virtude que muitas vezes nos come por dentro e só quem usufrui dela é quem te faz esperar. A paciência de lidar com as dores do mundo, mas não ter quem olhe pras suas. A paciência hoje se esgotou e só o que eu consegui foi chorar por horas por estar cansada de ser vista como um receptáculo de migalhas alheias. Estou cansada de não ser escutada, de não ter alguém que goste de ouvir minhas histórias, que dê validação pro meu mundo interno. Estou cansada de ter que me engolir para ouvir o mundo dos outros. Dói. Dói.

     O companheiro sofre, a família sofre, os alunos sofrem, os pacientes sofrem, o mundo está em luto. E eu sou só mais uma em sofrimento. Mas tá tudo bem. Você está bem? Quer conversar? O que vai jogar em mim hoje para sentir-se melhor? Posso apenas chorar? É só o que eu quero.

Nude

Despida. Notei que estou cada vez mais nua. Mas não porque me basto ou me aceito,mas por que , pouco a pouco, fui desfazendo das minhas características por ter vergonha delas parecerem berrantes aos outros.
Sem perceber, fui deixando meus sonhos. Sem perceber, fui ficando muda. Sem perceber, tirei meus cristais do pescoço, meu lápis do olho  e minha cor da boca. Amanheci e adormeci apenas para reproduzir o que todos fazem. Me despi , me descaracterizei. Não ando mais torto, não olho mais nos olhos, não sou mais assertiva e nem me orgulho das minhas peculiaridades, pois fui guradando todas dentro de uma bolsa velha e gasta, a única coisa que carrego: uma bolsa cheia de tralhas. Tralhas que me faziam ser quem eu sou.E assim achei que encontraria paz. Certo, lá fora se calaram. Mas aqui dentro, eu enlouqueci!

Vazio

Eu nunca havia sentido "vazio". Sempre fui turbulenta, busquei coisas, tentei me entender e me recriar. Muitas e muitas vezes. Sempre fui excesso. Excesso de dor, de angústia, de amor,de vontade, de morte...de tudo! Mas de uns tempos pra cá, a vida mudou, mas não sei se eu mudei. Ou se eu mudei e a vida continua a mesma. Só sei que nesse descompasso, passei a sentir esse silêncio,imensidão...a espera de um fim que nunca chega.
Não há satisfação em chegar ao topo. Não há topo. Não há nada! Há você e somente você...Foi você em todo caminho e é você agora. E o inferno não eram os outros?
Não que minha voz não ecoasse ,mas ela se misturava e agora eu a ouço bem e não sei o que ela diz. Ela se perdeu entre tantos caminhos. Ela está exausta! Ela ás vezes,não quer continuar. Como entender essa voz tão antiga? Que língua falamos?

A estrangeira

A gente vive em um mundo onde a falta de lágrimas no velório da sua mãe se torna uma prova que você é um assassino. Vivemos em um mundo onde você acordar desesperado ao notar que virou uma barata, te torna um problema para a sociedade. Vivemos em um mundo onde instituição nenhuma te protege, nem aquela que deveria. Onde a vítima se torna o algoz.
Quem sofre um assédio, seja ele moral ou sexual e decide denunciar, se sente violentado duas vezes ao ser julgado do "Porque não se preocupou com isso antes?" , "Olhe bem pro que você relata! Não tem parcela de culpa nisso?", "Isso que você diz é muito delicado e envolve várias pessoas. Pode se voltar contra você!".
Vivemos em um mundo onde você se sente culpado por ter sofrido as humilhações que sofreu.
Vivemos em um mundo de bosta que faz você se sentir parte dele.

Sem retrospectiva

Último dia do ano e estou com uma dor de cabeça horrível. Eu nunca quis tanto que um ano acabasse!
Já vi duas séries, já fiz listas,separei roupas e livros para doar. Fiz até tatuagem pra marcar o fim desse ciclo amargo. " É preciso estar atento e forte!". E ele persiste!
Meu medo é que as dores continuem no ano que vem. Que essa dor de cabeça e na alma não passem, que eu enfrente os mesmos monstros. Não comprei roupa nova pra virada, não pensei em lugar pra passar. Eu só quero que esse ano acabe e que mesmo simbolicamente, essa fase da minha vida se encerre.
Dessa vez não tem retrospectiva.

Cansei

A vida é uma montanha que estou sempre subindo, subindo, subindo...Não vejo paisagem nem noto as flores,pois estou ocupada de mais em chegar no topo. Que topo?Será que alguém já chegou nele?
Eu estou cansada de mais!
Cansada de subir e dar a mão para quem sobe e nunca receber um gole d'água quando preciso. Estou cansada de dar o meu melhor e fazer exatamente o que todos deveriam fazer e por causa disso, ter tanta gente me jogando pedras e tentando atrapalhar minha caminhada, isso quando não tentam me empurrar para baixo!
Eu errei em ouvir os teóricos que tanto estudei. Na prática, eles servem apenas para enfeitar livros e ter nomes citados em documentos. No dia-a-dia, não são respeitados, não são nossos norteadores. São só uma foto na sala da coordenação.
Tenho a sensação de que todos os meus títulos são papéis de limpar o traseiro. Estou adoecendo por fazer o que deveria ser feito e sou boicotada pela mesma razão. Bem se diz que o desmonte da educação não é um problema, é um projeto e ele começa com a desmotivação dos que tentam por em prática o que aprenderam em sua formação.
Vale à pena?
"Eu nunca quis ser professoral", é a frase que sempre me vem a cabeça. Então porque eu insisto tanto?

"Ou foi o tombo do navio ou foi o balanço do mar..."

Duas palavras me definiam: medo e preconceito!
O medo era do desconhecido, ou pior, do conhecido,pois eu sabia desde sempre que muitas coisas iriam mexer comigo. Sonhos já me avisavam há muitos anos! E se eu perdesse o controle? E se algo ruim estivesse ali?
O preconceito,aquele mau e velho, construído na nossa mente assim que pisamos em uma sociedade dita cristã: “lá tem Exú, lá tem demônio, lá tem diabo, lá tem belzebu, lá tem o tinhoso!”. E o preconceito que aprendi no meio acadêmico: "religião hipster, só branco classe média frequenta! Há anos deixou de ser raiz!".
Mas desde que comecei com a magia, o fato de não conseguir me conectar com deuses me incomodava muito! Eu não sigo roda do ano, não faço pedido pra Apolo, não  consigo dialogar com algo que não me toca, que não faz parte da minha cultura! Ainda peço pra Jesus e tenho um grande amor por Nossa Senhora Aparecida. Que bruxona é essa que tá pedindo pra deus cristão?
Tudo isso e outras coisas foram me levando à pensar “Mas aqui no Brasil tem uma religião mágica que cultua os deuses que eu conheço!”. E quando eu menos esperava,essas divindades começaram a se comunicar comigo por diversas maneiras! Surgiu uma necessidade, uma sede tão grande de conhecer cada uma delas que meu preconceito se tornou pequeno diante de tanta grandiosidade! E então, me permiti!
Meu coração acelerou,minha respiração sumiu, meus braços e mãos tremeram e eu senti algo que religião nenhuma havia me proporcionado,que é  sentimento de plenitude, de poder alcançar o divino sendo exatamente quem sou! Um lugar onde eu posso ser magia, ser cristã, ser benzedeira, ser eu mesma,sem me sentir errada!
Agradeço ao plano espiritual que vem me modificando e me ajudou à ultrapassar as barreiras no momento certo para que eu pudesse ter a maturidade de entender o que a umbanda seria na minha vida!
Saravá!