Etérea Essência

Hoje fiz uma grande constatação sobre a minha personalidade que pode soar um tanto bizarra se você não entender a essência da coisa:Sou antropofágica e o vômito é essencial.Então né,deixa eu explicar isso melhor.
Eu sou aquele tipo de pessoa que junta as coisas.Vai juntando,juntando,juntando,até que no final explode.Sou uma aprisionadora de emoções e as prendo tanto e tantas vezes que acabo não as reconhecendo mais,é como uma bola de neve.No fim,acabo totalmente sobrecarregada,irritada e com crises de choros sem motivos específicos.É ai que entra o meu lado antropofágico:Começo a pegar cada uma das minhas raivas,angústias e porquês e mastigo tudo.Pego tudo o que é MEU ou semelhante a MIM e mastigo,mastigo,mastigo,mastigo...Aquilo que me intriga,que me atormenta,que me faz mal,me deixa feliz,que me deixa contente. Começo a me sentir confusa,impotente.É meio que uma profunda viagem reflexiva ao meu eu mais profundo.Entro em crise mesmo e me ISOLO.Fico dias,semanas,meses presa em minha própria caverna deglutindo tudo,como se fosse uma digestão onde o organismo está digerindo tudo aquilo que presta e o que não presta.E como é que elimino o que não presta?Vomitando,obviamente.Começo a despejar tudo pra fora de repente,tudo aquilo que acumulei por anos a fio.E é tudo de uma vez só e muitas vezes sem controle.Começo a falar tudo o que penso sem dó nem piedade,a chorar todas as mágoas reconhecendo dessa vez seus motivos,a rir desenfreadamente, a dar bastas em pessoas e situações,procurar pessoas que acho que deixei pra trás,a abandonar quem acho que não vale a pena,a criticar o que e a quem quiser,a elogiar,enfim,a fazer e a dizer tudo o que sempre quis fazer e nunca tive coragem.Aí sim,quando sinto que já botei pra fora tudo o que precisava,como uma lavagem estomacal,quando me sinto totalmente desintoxicada,levanto a cabeça e saio da caverna,me sentindo pronta pra outra.
Mas não,não acho isso bom.Tenho que aprender a reconhecer meus sentimentos e reconhecendo-os,não ignorá-los e lidar com eles de forma madura.Sofro muito nesses períodos e tudo isso não aconteceria se eu fosse uma pessoa mais tolerante com os outros e comigo mesma.Essa de “deixar pra lá” só vai me acumulando mágoas e rancor,mesmo que inconscientemente e isso sempre me aparece em formas de desgaste mental,emocional e físico.Muitas vezes me sinto extremamente cansada sem saber o porque,como se levasse o peso do mundo nas costas.Mas agora eu me propus a realmente mudar essa situação.Comecei pelo meu quarto:joguei fora tudo o que não queria mais,o que não prestava,fiz uma faxina geral ,organizei-o e vou procurar mantê-lo assim,não o que sempre faço,que é ir juntando tranqueira,deixando a arrumação sempre “pra lá” e quando vou ver,está uma bagunça tão grande que nem dá gosto de fazer,já que nem se sabe por onde começar.É assim que me sinto,e é assim que não quero mais ser.Vou me limpar sempre que me sentir suja,não só quando a imundície ser tanta que apenas enxurradas violentas de água tem o poder de lavar.